30 de novembro de 2007
Garis acham maconha no lixo nos EUA
Dois enormes sacos plásticos estavam forrados com a erva.
Droga foi encontrada por lixeiros, que a entregaram aos policiais.
Noticia completa:aqui
Isso,sem contar que os lixeiros pegaram um pouco de ervas para eles!!
Você acha q eles são bobos??!!
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Futuro Presidente!!
Um cara muito doido!!
Quer ser presidente!!
Mas afinal...Ele quer ser presidente de onde??
Confira no video! E veja suas propostas!!
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29 de novembro de 2007
28 de novembro de 2007
27 de novembro de 2007
26 de novembro de 2007
Os gatos que gostam de músicas!!
Gato ouvindo um Putz Putz.
Gato ouvindo Black Music.
Gatos ouvindo um Heavy Metal.
Gato ouvindo Stevie Wonder.
Gato curtindo um Reggae.
Gato curtindo Psy Trance, na rave.
É!!Os bichanos também gostam!!
...
24 de novembro de 2007
Tipos de Assaltantes!!
ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...
21 de novembro de 2007
19 de novembro de 2007
15 de novembro de 2007
Tolerancia Zero!
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?!?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - Vc quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!
9 - Vc pede veneno de rato e o vendedor pergunta:
- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!
10 - Conversa entre amigas:
- Começo a trabalhar 7h.
- Mas você tem que acordar muito cedo então.
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.
11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- São flores?
- Não! São cenouras.
12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:
- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.
13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:
- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.
14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:
- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!
15 - Conversa de amigas:
- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!
16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?!
- Não, me da tudo em clips!
18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:
- Tá se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.
19 - Conversa de amigos:
- Porque não mandou foto pro JB ainda??
- Tô esperando meus dentes cairem!
20 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
21 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.
- Geladinha chefia?
- Não, traz a mais quente que tiver!
22 - Conversa de filho pra pai:
- O senhor fuma charuto?
- Não, eu to treinando pra pai de santo!
23 - Você está no trabalho e sua irmã liga perguntando:
- Tá no trabalho é?
- Não, vi que o fio do telefone era grande e resolvi dar uma passada no circo!
24 - Sol de 40° em Cuiabá (MT), três horas da tarde o cara passou o dia todo procurando emprego, o pneu fura ele senta no chão e começa a trocar o pneu, ai passa um jumento e pergunta:
- xiii... o pneu furou?
- Ele pára, abre o porta malas pega um facão e corta o tampão da cabeça do camarada.
Pensamento do Dia!
Antes de ficar reclamando da sua vida, pense nisso:
Você é um gêmeo Siamês.Compare preços de E Agora?
Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.
Você não é.
Ele tem um encontro esta noite.
Vocês só têm uma bunda.
14 de novembro de 2007
Quebra Molas da Amazônia!
Sim, é uma sucuri na BR-364, e muito me espanta o fato de não ter um índio na barriga dela. Um amigo meu morou um tempo na Amazônia e disse que índios são o prato principal das sucuris!
Ah, e onde está a BR-364?
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7 de novembro de 2007
Errando de endereço!
Viúva argentina visita túmulo errado por meses
Sem se importar com a chuva e com o frio, a argentina María del Carmen Sosa, uma viúva de 52 anos, visitou durante meses a fio o cemitério de Paraná, na Argentina, para deixar flores no túmulo de seu marido. O que ela não sabia é que as flores estavam sendo depositadas no local errado, pois aquela não era a sepultura de seu marido. A informação é da AFP.
"Quando vinha trazer flores para o túmulo do meu marido, sempre olhava para a sepultura ao lado, que estava totalmente abandonada, e pensava: 'Pobre alma, ninguém lhe traz nada'", contou Sosa à imprensa local. "Agora fiquei sabendo que é meu marido que está ali", disse, lembrando-se das horas que dedicou a uma pessoa que nunca viu.
"Às vezes, se pensa que essas coisas só acontecem com pessoas pobres", refletiu a mulher, que viveu 17 anos com Antonio Raúl Vera, falecido aos 42 anos, no dia 26 de abril, após levar um choque enquanto pintava o teto de uma casa.
As autoridades do cemitério se desculparam justificando que se tratou de um "erro administrativo", atribuído aos empregados do local. O erro foi descoberto quando Sosa pediu autorização para construir um pequeno monumento sobre o túmulo. Para realizar a obra, o corpo teve que ser exumado. E, para a surpresa de todos, o corpo que saiu da sepultura era o de uma mulher.
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O Homem que Deu Duas
Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz e nota um cara pulando para fora da janela.
A mulher grita:
— Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
— Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
— Porque eu pensei que fosse você até que ele começou a segunda...
6 de novembro de 2007
Cinema Nordestino
Imagina se ao invés de Hollywood, os filmes fossem feitos no nordeste. Nuss... da ateh pra imaginar como se chamariam neh. Soferiram algumas modificações nos nomes.
Por exemplo:
Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O Exorcista - Arreda Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai-duma-égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada
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1 de novembro de 2007
Analfabeto
Dono: Escreve "Lancheria Chuck Norris"
Pintor: Podexá!
Me falaram que além do Xis-Cachorro, eles fazem também um Xis-Gato Morto que é uma delícia!
Enviado por FernandoFei
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