31 de outubro de 2007

Duelo sem fim...

Sempre existirá um confronto entre Linux e Microsoft, mas quem vence?
Na foto é o Linux, mas será...

28 de outubro de 2007

Manias de Pobre...

Tomar cerveja em copo de requeijão.

Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.

Andar pendurado na porta do ônibus.

Lamber a tampa metálica do iogurte.

Colocar bombril na antena da televisão.

Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.

Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.

Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”.

Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas.

Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.

Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.

Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.

Secar tênis atrás da geladeira.

Receber visita e mostrar a casa toda.

Decorar vaso com flor de plástico.

Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.

Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.

Amarrar cachorro com fio de luz.

Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo para amaciar.

Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.

Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Fazer a barra da calça com fita crepe.

Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.

Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.

Guardar cueca velha para passar cera no carro.

Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.

25 de outubro de 2007

Mortal 69

Uma mulher leva para sua casa um homem,

entram no quarto e ela logo propõe um 69.
-69 ? O que é isto?? - perguntou o homem.

A mulher, ao se dar conta de que o cara não tinha nenhuma "experiência", diz:
¨Eu ponho minha cabeça entre tuas pernas e tu põe a tua entre as minhas ¨

E, sem saber do que ela estava falando, e para não "acabar com o clima" ,
o homem decide fazer o que ela dizia...
No momento que os dois estavam "posicionados",
a mulher deixou escapar um demolidor,estrondoso e fedorento peido.

O homem, tossindo e saindo como podia, põe a cabeça para o lado da cama,
surpreendido.
A mulher, com vergonha, lhe pede desculpas,
dizendo que não voltará a acontecer, e novamente tomam a posição de ataque.

Quando, de repente, escapa mais um peido...
O homem se levanta sem dizer nada, e começa a se vestir.

- O que foi? Por que já vais?- Indaga a mulher.

E ele responde:

-Se pensas que vou agüentar os outros 67, estás muito enganada!
AGORA A FOTOGRAFIA DO MORTAL 69.








Depenaram!!

Primeiro eles fazem cair o pêlo do rato. Depois como se não bastasse ver essa coisa que mais parece um maracujá de gaveta, eles dão hormônio pro rato que faz crescer o… (rima!)

Sei lá que tipo de experimento eles tão testando. Vai ver é algum tipo de elixir do sexo… primeiro você se depila, depois fica sacudo. As mulheres adoram!




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Astinfun FUN FUN agora é guia de viagens!!!

Aprovei pra viajar nesse verão, com essa atrações turisticas de PRIMEIRA.

Mais uma fala de respeito do nosso querido Deputado Clodovil.


Quem disse que só o Homem que é Pervertido.


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Depressivos!


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Missão Impossivel!!

Mas nem se amarrar um trator de cada lado da calça pra puxar ela fecha...


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Nenhum, Nem outro!



Ou é técnico ou é jogador. Se decide porra!

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24 de outubro de 2007

A MENTIRA!!!

Joãozinho está na escola quando a professora chega e pergunta:
-Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase "eu era bonita"?
O menino que era fera em gramática, responde: -passado, professora!
-E da frase "eu serei bonita"?
Novamente ele se adianta e responde com clareza:
-Futuro, professora!
-E da frase "eu sou bonita"? pergunta a professora.
E Joãozinho...
-Bom, não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe disse que é feio mentir...

Bom que eles são Discretos!!!


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Sempre à umas ESPERTAS!!!


Piada do Doido

Um dia no Sanatório,
um doidinho estava passando
e vê um amigo fazendo algo.
Ele chega no amigo e pergunta:
-Ei amigo, o que você está fazendo?
-Estou escrevendo uma carta.
-E para quem é?
-É pra mim mesmo.
-E o que tá escrito?
-Num sei! Ainda não recebi.

23 de outubro de 2007

Cachorros do Ronaldinho!

















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Seleção Brasileira Americana de Futebol

22 de outubro de 2007

Piada do COTOCO!!

Você já ouviu a história de Cotoco? Não? Pois então eu vou lhe contar...

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e uma das pernas. Os amigos sempre tentavam levá-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia..

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.

De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando. Cotoco, então, começou a se desesperar...
- Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.

Um bêbado que passava por perto, o avistou e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços.
Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo...

Porém o bêbado começou a entrar no mar e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai tartaruguinha... vai...

Felizmente Cotoco não morreu, conseguiram salvá-lo, porém, depois disso ele ficou esperto e passou a ir à praia mais preparado!



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Voando Baixo!b

Atenção srs. pilotos, não temam os urubus. Temam as girafas...



Esses bichos são realmente perigosos!

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Quem??




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Super PUM!


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Computador de Crianças!



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Plantão Policial

Acaba de ser redesenhado o novo brasão do Corinthians. A diretoria resolveu refazer o símbolo devido à má hahahaha péssima campanha do time no campeonato.



E pra acabar com sua catinga, use o novo desodorante inspirado no timão!



Primeiro jogo do Corinthians no ano que vem: Corinthians 0 X 2 Ferroviário


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Missel Iraquiano!


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21 de outubro de 2007

Vovó...

video



Piadas Bestas

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos, Tam-pi-nha! Vamos, Tam-pi-nha!

****************

A polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando!


****************

O mudo, dizia pro surdo, que o cego tinha visto um paralitico correndo atrás dum careca, para lhe arrancar os cabelos.


****************

Construíram uma piscina no hospício e os loucos ficaram muito alegres,
brincando e pulando do trampolim.À noite,comentaram com o médico:
- Amanhã vai ter mais, doutor?
- Amanhã vai ser melhor ainda. A piscina vai estar cheia d'água.

****************

Um garoto chegou para a mãe e disse:

- Mãe, me dê uma bicicleta!

E a mãe respondeu:

- Não, você já tem uma janela.

Daí o menino foi comer chocolate.


Dever de toda sogra

É isso aí





Sempre existe um fdp

O que q a Punheta faz com a Pessoa!

Tem culpa eu?

Trabalhar no Google deve ser um dos melhores empregos do mundo. Com o mesmo padrão Microsoft de "faça o seu horário e só não venha trabalhar pelado" o Google já produziu várias tecnologia como o Google Earth e até mesmo o próprio Orkut.

Mas uma das funções mais interessantes do buscador é o Google Maps. Um sistema que mostra informações de ruas, lugares e até a melhor tragetória entre dois pontos. Um verdadeiro "GPS 0800" (leia-se "de graça") que, assim como o buscador, é feito por gente com espírito... de porco.

1 - Clique
aqui e acesse a página inicial do Google Maps.
2 - Em baixo do campo de busca, clique em "Como Chegar".
3 - No Endereço de partida coloque
"Belo Horizonte".
4 - No Endereço de destino coloque
"Miami".
5 -
Clique em
"Como Chegar".
6 - Vá até a sugestão
43.
7 - Surpresaaaaaaaaa!!



Haja braço ein, amigo.

Segurança em 1ºlugar

Modelos de capacetes nas disponiveis nas versões: Bacia, e Pinico com viseira aberta...

/a

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Nóticias que gostamos de ver!

Adriane Galisteu se descuida e deixa seio à mostra

Adriane Galisteu protagonizou uma saia-justa na noite desta terça-feira. A apresentadora foi conferir a estréia do bailarino russo Mikhail Baryshnikov, no Theatro Municipal de São Paulo, mas acabou se descuidando e deixando o seio à mostra enquanto aguardava o início da apresentação.

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Passarinho de Brasilia



Treinado no Congresso Nacional!

20 de outubro de 2007

OPORTUNISMO



Será que eles já conseguiram algum otário que pagou pra isso?

O importante é nao queimar os pé!



Somente os pés não pode queimar...

Praia de Mulçumanos




ps: Não é por nada não, mas eu sou mais as praias daqui...


Primeiramente, veja as fotos abaixo. São da Luciana Gimenez fazendo top-less na Itália, em uma viagem com o marido.

Vamos às fotos:







Agora eu te pergunto: Com base nas fotos acima, você acha que mulher gosta de homens altos, fortes e sarados, ou elas gostam de dinheiro?

Como diz o ditado...

...o que o medo não faz.


Baiano levando seu cachorro pra passear!





Nosso Chat!!


Get your own Chat Box! Go Large!


Capitão Nascimento Facts.

Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.

Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.

Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:



- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:
- 300 coelhos
- 20 jaguatiricas
- 50 jacarés
- 1000 paca-tatu-cotia-não
- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, me dá a doze!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!