Piadinha

Porque as mulheres enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim. . . . Coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não. . . Coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não. . . Só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não. . . Vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago. . . . Que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok. . . Na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim. . . Senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui. .
Homem - Não. . . Melhor não! Na volta. . . É rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro. . De outro sabor.
Mulher - Aí fica caro. . . Traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate. . . Nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo. . . Volto logo. . . .
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não. . . Flocos. . .
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo. . . Depois.
Mulher - Depois não. . . Quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo. )
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu. . . Tem cd player. . . O seu não!
Homem - Não vou ouvir música. . . Vou espairecer. . .
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei. . . Vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido. . . (Abre a porta de casa. )
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma. . . Estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada. . . Nada não!
Homem - Vem cá. . . Acha que estou te traindo?
Mulher - Não. . . Claro que não. . . . Mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso. . . Sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom. . . Então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não. . . Pode deixar. . .
Mulher - Olha. . . Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá. . Eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador. . . Lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá. . Ok. . Então leva o celular senão eu vou futricar. . .
Homem - Pode mexer então. . . Não tem nada lá mesmo. . .
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está. . .
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não. . . Tô não. . .
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não. . . Cansei. . . Vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não. . . Vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu. . .

Piada Besta

Você gosta de piada?

Então enche um saco de pinto e sai andando...



HEHEHE

Empreguinhos ...

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática,domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...

Trato é Trato

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso,

pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.

Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:

- Deixa, vai?

- Não, de jeito nenhum.

- Deixa, rapidinho. . .

- Não - disse ela, irredutível.

- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha. . .

- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?

Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.

Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delícia, coloca tudo, vai!

Ele parou e disse:

- Não senhora. Trato é trato.

...

Aeromoça!

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:


-Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtema viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

Unico jeito de Quebrar o Itaú

É, nessa crise que afeta todas as areas da economia, todas as empresas quebrando mesmo o Itaú, que continua firme e forte, comprar e fundido empresas, daí o unico jeito do itaú entrar no grupo de todos os outros.

Família Pinto

Fámilia Pinto



0 a 2 anos:Inascio Pinto

3 a 4 anos:Icrecio Pinto

5 a 9 anos:Inocencio Pinto

11 a 15 anos:Armando Pinto

16 a 20 anos:Juvencio Pinto

21 a 27:Gastão do Pinto

31 a 40:Amancio Pinto

41 a 59:Caio Pinto

Mais de 61:Serafim do Pinto

Piada de Domingo!

O Segredo

Sabe como o gago tem sucesso em vender bíblias?

Ele chega na casa das pessoas e pergunta:

- Você quer comprar bíblia ou quer que eu leia para você?

....

Na loja

O cara chega em uma loja pra fazer um cadastro, e perguntam seu nome. Ele responde:

- Pepepedro dada Sisilva Sasasantos

- O senhor é gago?

- Não, meu pai que era. . .

Piadas do Joãozinho VIII

O joãozinho, por falar muito palavrão , e brincar de maneira sacana com seus amiguinhos,
estava excluido das festinhas de seus colegas, já fazia tempo. 
Então, um dia ele recebeu um convite para a festa da Mariazinha....
Assim sua mãe, preparou ele direitinho, penteou o cabelo dele, 
e disse:
-Joãozinho, pelo amor de Deus, vê se desta vez vc comporta, senão nunca mais será chamado pra festa nenhuma....
E lá foi o Joãozinho, ...
mas dez minutos depois chega ele...
e a mãe: Seu menino levado, e puxou a orelha dele...
e o Joãozinho, mas mamãe...
-Nada de mas...vai ficar trancado nesse quarto escuro ate seu pai chegar do serviço...
Mais tarde, chega o pai, e pergunta:
como foi o dia e tal...

e a mãe:
vai lá ver seu filho...tá de castigo...e explicou...
Aí vai o pai, abre a porta, chega perto do Jãozinho...q dava aquelas fungadas triste do choro...
e o pai pergunta:
e aí meu filho, conta aqui pro papai...
e o jãozinho...
-A festa foi transferida pra amanhã...

Piadas nas provas V...

Piadas do Joãozinho VII

Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh.
Certo dia, a professora arguia os alunos:
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha? - De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola

Piadas do Joãozinho VI

Professora:
-Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho:
-AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora:
- E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho:
-GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora:
-E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
-Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora:
-O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho:
-Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

Placas de cidades com nomes conhecidos, rsrs

Aviso Antecipado

Perolas dos Vestibulares

E brincadeira, mas tem gente que (eles que me desculpem) realmente é (...)
Se estiverem com preguiça de ler, posso afirmar, vale a pena!!!

As mais brilhantes respostas dadas pelos vestibulandos durante as provas.

E acredite, são reais!
Das provas do último Enem, saíram estas! Fonte: O Estadão

"Na televisão o governo vem com aquela prosopéia flácida"

"Os lagos são formados pelas bacias esferográficas" (sobre ecologia)

"...eles querem que nós se matem por eles e a única solução é alugar o Brasil para os outros"

"...todos os fiscais são subordinados; é a propina" (sobre ecologia)

"vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós"

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni" (sobre ecologia)

"Na época de Cristo não haviam hindústrias para poluir"

"No paiz enque vivemos, os problemas cerrevelam"

"por isso eu luto para atingir os meus obstáculos"

"a concentização é um fato esperançoso para o território mundial"

"o que é de interesse de todos nem sempre interessa a ninguém"

"a natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás"

"Não preserve apenas o meio ambiente, mas sim todo ele"

"Nos dias de hoje a educação está muito precoce"

"Precisamos agir de maneira inesperável"

"O fenômeno Euninho "(sobre ecologia)

"o maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes"

"os desmatamentos de animais precisam acabar"

"precizamos de menos desmatamentos e mais florestas arborizadas"

"é um problema de muita gravidez"

"...devido aos raios ultra-violentos" (sobre ecologia)

"Hoje endia a natureza não é mais aquela"

Numa prova aberta de Geografia, "escapuliram" essas:

"A capital de Portugal é Luiz Boa."

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos."

"O Brasil é um país muito aguado pela chuva."

"Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas."

"Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente."

"Na América Central há países como a República do Minicana."

"A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo."

"As constelações servem para esclarecer a noite."

"As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos."

"Expansivas são as pessoas tangarelas."

"O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."

Essa merece um prêmio! "Os plantetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia, mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o Sr. Não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso)."

Enquanto isso, nas redações de uma universidade...:

"Sobrevivência de um aborto vivo (título)";

"O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório";

"O maior matrimônio do País é a educação";

"Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic)";

"Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola";

"O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo vegetarianos, está preocudan-do-nos";

"É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;

Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência";

"Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto)";

"E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA"

Noutra instituição...FONTE: Jornal do Brasil

O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

O vento é uma imensa quantidade de ar.

O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

O petróleo apareceu ha muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

A principal função da raiz é se enterrar.

O sol nos dá luz, calor e turistas.

As aves tem na boca um dente chamado bico.

Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

Quando um animal irracional não tem água para beber,só sobrevive se for empalhado.

A insônia consiste em dormir ao contrario.

A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do pais.A

s múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

Os crustáceos fora dágua respiram como podem.

As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.

Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fabricas desconhecidas.

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

O Ateísmo é uma religião anônima.

A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

A criatividade rolou solta e olha o que andaram escrevendo numa prova de redação do vestibular 2001.

“O verdadeiro sentido de nossas vidas se encontram no sofrimento de outras pessoas.” (Enfermagem)

“Deve ser muito bom trabalhar com sangue, doenças. (Enfermagem)

"A palavra farmácia já é um nome atraente.”

“Todo farmacêutico é um médico fracassado.”

“São muitas dúvidas, é um tempo de ansiar, é como o casamento. Às vezes se pensa que é ótimo, mas nem sempre é tão bom assim e, provavelmente durará a vida inteira.” (Sobre a escolha do curso.)

“Já dissera Carlos Drummond de Andrade: ‘No meio do caminho tinha uma pedra’ e para muitos estudantes o começo da pedraria, a mais difícil até então, é o vestibular.”

“Desse modo, diversos estudantes almejam o curso pretendido devido a vários fatores analisados no interior do seu âmago.”

“O curso de farmácia vai além das limitações coexistentes entre as flechas da reversibilidade em uma reação reversiva.”(?!)

“O curso de farmácia é choro dos que choram e o riso dos que riem.”

“... e com mais expectativa para o melhoramento de um efêmero.” (?!)

“Atualmente as pessoas são obrigadas a opinar por uma profissão quando ainda são muito jovens.” (opinar por optar)

“Nas beiradas do século XXI...”

“... propagandas televisíveis...”

“... a auto-análise de si mesmo...”

“Na corrida contra o tempo o vestibulando se distorce de tanto estudar.”

“O gosto por estudos, pesquisas e combinações entre reagentes vem* resume este profissional que em outros tempos já foi chamado de curandeiro e até de bruxo. Errata: * Onde lê-se “vem”, não lê-se nada.” (A errata é de autoria do vestibulando)

“O homem também é comestível.”

“... produtos latécticos...”

“... lhe dar com o público...” (lhe dar por lidar)

“... aspectos atraidores...”

“... cursos futurísticos...”

“...vagas vazias...”

“...globalização global...”

“...conserteza...”

“...tauvês...”

A morte do PAULÃO.

PAULÃO era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Paulão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um Grande amigo de Paulão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

Piadas do Joãozinho V

Memória do Joãozinho

Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas, a professora, já acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente.
No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta: PROFESSORA: Joaozinho, qual é mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome.
Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA

Pra rir muito!!!

1)CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço..."

2)O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !

3)POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .

4)POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Pq eles não suportam críticas!(ótima)

5)COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista .

6)POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

7) O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !

8)POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares (Boa! Muito boa mesmo!!!!)

9)POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno !

10)QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem ... (A MELHOR)

11)QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente . (ótima)

12)O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei .rs

13)POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto !

14)QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento .

15) O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (ótima)

16)POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...(perfeito)

17) O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs...

18) POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

19) POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

20)QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

21)QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

22)POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

23)QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! (hahaha)

24)POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

25) O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...(ótima)

26)POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM UNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha)

27)QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo!

28)E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...



Isso é pra provar que o AstinFun Fun não é machista, mas sem preconceitos...

Piadas do Joãozinho - Parte IV

Joãozinho Jogando Futebol

Joãozinho explica um lance do jogo para um amigo:

- Você tinha que ver, Carlos! Na hora de cobrar o pênalti, o goleiro ficou fazendo guerras de nervos comigo.

Ele dizia: Se chutar na direita, eu pego; se chutar na esquerda, eu pego; se chutar no meio , eu pego!

E Carlos pergunta:

- E aí o que você fez?

- Chutei pra fora e enganei ele!

Os 10 Mandamentos do Preguiçoso

1 - Viva para descansar.



2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.



3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.



4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.



5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.




6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.




7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.




8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.




9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.




10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.